你覺得自己很努力唸繪本、學習如何教養、注意營養，當一個好父母了，為什麼孩子還是有各式各樣的情緒問題，又總是在你很忙的時候爆發嗎？
也許你該放輕鬆，換一種對孩子來說更好玩的方式，而這並不會減損你的威嚴半分，有時甚至能緩和你和孩子之間的緊張氣氛。
你可以試試和孩子一起翻滾、假裝自己都追不到他、枕頭大戰，或是讓孩子主導遊戲，由他分配角色給你等等。鼓起勇氣把繪本和作業本丟一邊，你會發現玩完後，孩子更願意配合遊戲以外的規定，像是好好吃飯和好好寫作業，可能還比你怒氣沖沖地在旁緊迫盯人有更好的效果。
美國心理學家Lawrence J. Cohen研究兒童遊戲與遊戲治療，於2001年出版《遊戲力》這本書，至今已譯成14種語言，他認為，孩子多數的「行為問題」大部分是親子關係連結斷裂所產生的問題。
但當親子間產生問題或在學校遇到挫折，學齡前的孩子不會成熟到和你說：「我們可以聊聊嗎？」他只會說：「你可以跟我玩嗎？」因為遊戲是孩子與同儕溝通和理解這個世界的方式，如果我們願意進入他們的世界，他們才會知道，我們願意打從心裡接納他的全部，給予他最大的安全感。
比如說，你能夠從學校遊戲中知道，到底發生了哪些他說不出口的事情。
以下的介紹分為三個部分，第一部分是依附理論及「遊戲式教養」的重點，第二部分是用遊戲情境幫助孩子，第三部分則談談「父母也要被支持」，最後還會分享我們家的小小遊戲給你參考。
本文目錄
進行「遊戲式教養」之前，先了解孩子
在解釋如何進行「遊戲式教養」前，Cohen博士強調我們應當先了解孩子的狀態與個性，並且思考孩子需要學習什麼(像是同理心、勇氣)，才依照目的選擇進行什麼樣的遊戲，以及我們父母需要做到什麼樣的程度。
孩子的狀態：他的杯子是滿的，還是空的？
這是Cohen博士用來比喻孩子狀態的一種方式，以兒童心理的「依附理論」為依據，將孩子的需求比喻成杯子，而孩子主要的照顧者就像蓄水池一般，是孩子出發探險和返回的地方──飢餓、疲累、寂寞或傷害會倒空孩子的杯子，只要我們用愛、食物、舒適和營養就能填滿杯子。
除此之外，照顧者還可以在孩子生氣時安慰他、遊戲、說說快樂的事等等方式來填滿杯子，只要杯子被填滿，孩子就會有安全的依附關係。而沒有安全依附關係的孩子，會較為焦慮、黏人，或退縮、封閉，也有可能只是魯莽地冒險，不是具有真正的冒險精神。
Cohen博士說，每個孩子處理杯子的方式不大一樣，有的一直碰壁，只因為他急著加滿杯子，反倒把杯子裡的東西灑出來；有的孩子則是要求一定要全滿狀態；還有的孩子乾脆把杯蓋蓋上，讓別人根本無法再加東西進去；也有些孩子不相信續杯的可能，因此拒絕擁抱、睡覺或坐下來吃飯等等。
但他提醒，即便是受到關愛、沒有創傷、杯子完整無缺的孩子，也經常需要把杯子加滿，因此，我們要盡力讓孩子感覺被愛、受到尊重、被需要以及被歡迎，而填滿和加滿孩子的杯子，就是親子連結的根本。
用遊戲做連結
我們都知道，孩子希望我們無時無刻不注意他，但等孩子不再是學步兒，甚至是上了小學，我們就很難用一種呵護的方式看待他，或許因為我們鎮日忙於工作、家事，不像嬰兒時期經常做長時間的眼神接觸，也或者我們希望他能夠越來越獨立，也就變得很少做像擁抱這樣的親密動作。
但即便是長成了十幾歲的青少年，孩子依舊希望我們與他們有緊密的連結，不管是遊戲、聆聽或者擁抱，關鍵都在於創造親密而有意義的連結，就連煩人或具威脅性的行為都可能是渴望連結的表現。
Cohen博士說，「任何遊戲都可能是連結的開始。」你追我跑、紅綠燈、捉迷藏、扮演玩偶等等都是很好的連結遊戲。當孩子開槍打你，說：「你死了。」你倒下來裝死，但戲劇性地倒在他身上，只要孩子在笑，享受這個遊戲就行了。如果你的女兒罵你笨，你就裝死，真的笨到連她和枕頭都分不清楚。
Cohen博士一家的真實故事：重新連結的重要性
除了遊戲之外，親子關係的連結還包括許多非遊戲的互動。
Cohen博士舉了自家的例子，他的另一半是護理師，當他們的大女兒兩歲時，老婆正好在醫院實習，每4天就要在醫院值夜一次，持續好幾年。等36小時沒睡的她精疲力盡地回到家，女兒會向媽媽打招呼，然後繼續做原本在做的事。
剛開始看起來沒有任何問題，但當他的老婆比較不累，想要陪女兒玩時，卻發現女兒會努力地避開她，抱女兒時，女兒會刻意注視別的地方。若媽媽想和女兒做眼神接觸，她會縮起身子到處躲避。連媽媽回來的當天，也只願意讓爸爸陪睡、洗澡、念繪本，很多時候，媽媽太累了，也只能隨她。
可是，Cohen博士希望母女倆可以重新建立連結，第一步是全家抱在一起，並提醒女兒，媽媽回來了，女兒哭了一下後看起來開心又放鬆，他們本以為這樣就結束了，可後來卻發現女兒急切地想回到原來的遊戲當中，而且還是無法與媽媽做眼神接觸。
某天，他的老婆抱著女兒，女兒卻轉頭要爸爸幫她洗澡、上床睡覺。Cohen博士便問：「誰抱著妳？」女兒竟然回答：「爸爸。」他和老婆對視一眼，女兒笑了起來，最後才說：「媽媽抱著我。」女兒嘆了口氣，最後把頭放在媽媽的肩上。
接著有好幾個月，Cohen博士都會用這個問題評估母女倆的連結程度。有時光是問這個問題就會讓女兒緊抱著媽媽哭泣，說有多想念她；有時女兒則是回答「爸爸」或「沒人」，然後轉頭看媽媽會放棄還是堅持，但只要堅持連結，最後女兒都能說出「是媽媽抱著我」，並望著媽媽的眼睛。
我會特別說這段故事，是因為Cohen博士解釋，他們家是屬於傳統角色互換的家庭，一般是由父親扛起家計，而又有多少父親拖著疲憊的身軀回到家，兒女卻將他推開時，會想「算了」──孩子心想，爸爸比較在乎工作，不在乎我；爸爸則想，我只是賺錢的機器，算了，他想跟我玩，會來找我的。
他希望每個家庭都可以運用遊戲來修補自己重視的關係，即便重新連結必須穿越一堆討厭的感受和痛苦的情緒。
>>在《教孩子跟情緒做朋友》裡，提到孩子受到挫折或驚嚇後，會有「復盤」整件事的需求，我認為某些遊戲就是一種復盤的方式，如角色扮演遊戲。
「遊戲式教養」的5個重點
在安排好的「特別時間」裡，首要原則是先對孩子說「好」，做他們想做的事，在過程中注意安全，但不用過度擔心。
最重要的是，當你「聆聽」孩子的遊戲時，必須將每件事當做是一種溝通，包括丟球和踢球。因為大部分的孩子不會解釋，在你還不確定他要表達什麼時，先順著他。
安排「特別時間」
Cohen博士建議，跟隨孩子帶領的方式，是在保留的一兩個小時內由孩子主導，如果遊戲式教養是加入孩子的世界，那麼「特別時間」就是再往前一步。基本形式是，家長或其他大人為孩子保留一對一的固定時間，提供孩子不受干擾、專一的注意力，在這段時間裡，最好不接電話、煮飯或打嗑睡。
或許，孩子會想挑戰平時不能做的事情，比如吃糖果、玩玩具槍、甚至大孩子會想要試試騎機車等等。這是因為，孩子會想利用「特別時間」的安全感來處理新的或是困難的事物。Cohen博士認為，對於平日被禁止的活動，可以先嘗試5到10分鐘，看怎麼樣才會對孩子有用，這問題沒有標準答案。
書中的例子是一位反槍枝的母親，兒子們在特別時間要求玩假的火爆槍戰，這與她一直以來的價值觀不符。Cohen博士則建議她找機會與其他父母談論這個議題，再用短一點的特別時間來實驗，最後想辦法找到替代的遊戲，可以讓孩子探察這個議題，但又不會讓她過度不安。
後來，他們母子決定用假想的武器來進行遊戲。
回答「好」，讓孩子嘗試
Cohen博士一開始做遊戲治療時，也誤會自己需要先「引導」，後來才發現自己需要加入孩子的世界，用「好」取代「不行」，並想辦法把自己的負面情緒收起來。
有回，Cohen博士與另一位父親各帶了自己的女兒去健行，當他們走到池塘邊，發現池塘邊綁著一艘竹筏。另一個女孩說：「我們去划船吧。」Cohen博士掃興地說：「這個結解不開的。」另一位父親則說：「好呀，看看妳能不能把結打開。」兩個女孩立刻解開繩索。另一位父親又問：「我們要怎麼划呢？」女孩們找了兩根大木頭代替槳，最後他們四人在竹筏上度過了愉快的時光。
在這個經驗裡，他學習到自己只是被恐懼支配了，對於立即有危險的事，我們當然要告訴他們，但孩子應該要有機會嘗試和經歷生活裡大部分的事情。如果你說：「我們來試試吧。」結果可能出乎你的意料之外，也可能和你預料的一樣，不管是哪種，孩子都會感受到你支持的態度。
讓他們贏，再逐漸提高困難度
書裡提到，有些父親喜歡對兒子採取冷酷世界的態度，希望他們準備好面對同儕競爭，因為同儕不會故意輸掉比賽，但Cohen博士認為，應該從讓他們贏開始，才逐漸提高困難的程度，用進進退退一陣子的方式，讓孩子有挑戰性又不至於失去自信。
每個孩子不一樣，有的孩子需要多一點自信，有的孩子則需要多一點挑戰，你得「聆聽」孩子的感受和需求──如果孩子希望贏，會希望你用「特別的規則」玩，當孩子希望有挑戰性時，也會表達出來，因此最好的方式還是要跟隨孩子，由他們主導遊戲的節奏。
如果孩子每次輸了之後都非常生氣，或贏的時候態度特別不好，那麼，他們就需要大人從玩遊戲轉換成玩這些主題，例如玩個遊戲讓他一直贏，但你扮演一個滑稽的痛苦失敗者，或誇大自己有多麼棒，可是每個動作都錯了──讓他們用大笑來解除遊戲結果的生或死。
經過一段時間後，觀察他們是否會平衡兩種感受──享受勝利，即便不是完全公平；享受挑戰，即使他們輸了。
用笑聲確認你走在正確的路上
當你確定孩子的笑聲具有愉悅和傳染的力量，把它當作指標。比如對嬰兒做出滑稽的表情，或者追兩歲小孩，假裝笨拙，但在快追到的時候跌倒，又或者讓六歲小孩追你，你讓自己被追到並大叫：「天哪！我不敢相信你追到我了！」
如果你不好意思太過滑稽，可以用布偶娃娃替代，讓它用幽默的口味說可笑的事。
不過，每個孩子能夠接受的程度不大一樣，有的孩子可能會以為你在嘲笑他，如果注意到這個情況，記得要調整一下內容。
最後，Cohen博士特別提醒，呵癢遊戲雖然會帶來笑聲，但它如果牽涉到壓制住孩子，違反他們的意志，就不要這樣做。這樣帶來的笑聲並不算數，因為不想笑卻被迫笑會帶來一種無力感，如此一來，遊戲就變成權力的拉扯，畢竟，強者才會在這個遊戲當中成為贏家。
放下身段，但也要注意自己的感受
其實，孩子經常覺得自己很笨或沒有力量，因此，為了協助孩子，Cohen博士都會把自己的尊嚴放在一旁，除了能讓孩子在遊戲時擔任比較有力的一方外，也能讓他們復原受傷的自我。
當然，這需要一點練習。
確實，很多大人無法鬆掉自己的角色，畢竟在工作和其他場合我們隨時被期待要嚴肅，可孩子卻巴不得我們跳出來和他一起玩。當大人不確定要怎麼和小孩一起玩時，Cohen博士會問：「你能做到最誇張的是什麼？如果你真的做了，天會垮下來嗎？」
不過，有時候孩子會因為心裡積了太多壞感受，在有趣的遊戲裡不小心爆發出來，比如哭泣、亂發脾氣或說些不好聽的話，這時候他們需要聆聽，或在他們氣到亂踢時溫柔地抓好，等他們釋放出完整的情緒。
若你對此一無所知，很容易覺得孩子在小題大作，但這些眼淚可能是上次他受傷時你不在身邊時留下的，要記得，他是因為和你在一起才會有釋放情緒的安全感。
但如果，生活中所有該做的事剛好把你的精力榨乾，讓你根本沒有餘力享受遊戲和樂趣，也可能你試著加入孩子的笑聲和遊戲時，才發現自己並不快樂，那麼，誠實面對這些感受，檢視內心，和別的父母聊一聊，或找專家協助，你的孩子一定會等你、原諒你，並希望你放鬆。
>>理解自己的情緒和感受也很重要，後面會提到父母也需要支援的部分，或參考這篇文章：安頓自己，安頓孩子的內心《羅寶鴻的安定教養學》。
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「遊戲式教養」的2種情境與問題
前文提到，父母要跟隨一段時間才能確定自己有好的理由決定是否介入主導，有幾個常見狀況如：提供孩子挑戰、引介一個重要議題及讓無聊的事變有趣等，這樣能重新導向，因為當孩子孤立自己或有無力感，就需要大人的幫忙才能出來。
你可以問一個簡單的問題，或一句回應，比如「我們來玩球」，想辦法讓所有接觸都變成雙向的活動。如果遊戲沒有帶來快樂的笑聲，就稍微變化一個小地方，讓遊戲變得有趣些。
學習控制力道的體能遊戲
Cohen博士認為，所有的孩子都需要體能遊戲，不論是攀爬、搖擺或跑來跑去，畢竟孩子大部分的時間都是在學校坐著，回到家又坐著寫功課和看電視，這些事情消耗了熱情和創造力。
每天可以安排時段讓孩子玩「自我調節」的遊戲，讓孩子跳、跑、搖、舞，做跳躍動作或任何重複性的律動，你再指定頻率，快速轉換，「快一點、慢一點、慢一點、快一點、超級快……右邊、左邊、右邊……用左腳跳、現在換右腳、兩隻腳！」也可以是團體遊戲。
或者，來玩書中提到的「角力遊戲」，男孩可以學著控制攻擊性，女孩則可以學習更有勇氣和自信，孩子玩角力或扭打來試驗自己的身體能力、享受遊戲樂趣和控制力道。而大人的工作是，不會在孩子們哭和放棄時罵他們，調節挑戰度，並訂定基本的安全原則。
此外，角力遊戲還可以改善大孩子的攻擊衝動，我們大人替代了更弱小的孩子，讓大孩子轉移注意力到我們身上，用溫柔和嬉戲的方式，讓他們知道不必傷害別人就可以很有力量。
恢復自信的角色遊戲
孩子們在處理現實當中的不公平和不愉快時，會創造全新的腳本來扭轉原本的狀況，在遊戲中，他們的角色通常是顛倒的，像是扮演醫生、老師、父母、暴龍、戰士等。角色逆轉對恢復孩子的自信特別有幫助，大人有時扮演製作人，給予空間、點心和玩具，但有時要做回應的觀眾或演員。
當孩子受到驚嚇時，可以利用說或玩的方式，重複發生在他們身上的故事，「讓孩子陳述故事的重要性在於讓他釋放與事件或經驗連結的感覺。沒有這個出口的話，孩子心裡殘留的感覺會在未來困擾他。」如果太痛苦了，可以慢慢來，把現實事件稍稍變裝，變成故事。
這裡的例子是Cohen博士朋友的兒子，他在第一間托兒所的經驗不太愉快，可換到另一間他喜歡的托兒所後，似乎還是無法處理在舊學校的不愉快經驗。他的母親編了一個故事，故事中的小老鼠在暴風雨的海上困在一艘有破洞的船，後來被另一艘堅固的船救起，船上的人給他很多溫暖和幫助。
小男孩似乎找到了故事與現實的關連，不但要母親講十幾次這個故事，還自己把這個故事演出來，加入許多細節。母親可以看出這些細節是在前一所學校發生的事，在這之後，小男孩在新學校裡表現得更有熱情、也有更多嘗試新事物的信心。
被孩子拒絕，怎麼辦？
有時候孩子渴望連結，但因為感覺孤單又有點生氣，反倒會為了引起關注而把我們推開，那麼如Cohen博士一家的例子，你可能要堅持才能將孤立的牆打破，如擁抱與眼神接觸。
如果一段時間後，他們掙脫，就試著抱久一點再放手；若他們跑回來打你，就是一個想要再靠近的訊號，你得繼續擁抱與眼神接觸。
當然，Cohen博士會堅持連結，但會盡可能用孩子的方式，如果不是百分百確定，他不會違反孩子的意願抱住他們，除非有安全上的疑慮。
要是孩子無法做眼神接觸，他會持續邀請，不會第一次嘗試就放棄，但若被關在房門外或孩子縮到角落裡，他則會給他們一點空間，再視情況接近，等他們準備好要連結，才會轉到遊戲的模式。
>>除了溫和的推力、堅持連結外，這裡還提到大人的主導可以提出挑戰讓孩子嘗試新事物、利用遊戲引介重要的主題(如攻擊性問題和排擠等)。
遊戲之外，父母們的支持網絡
那麼，談了那麼多關於孩子的事，該輪到我們父母了。
你的杯子是什麼狀態？
如果你發現自己經常無法將教養書所說的應用在生活上，比如，「遊戲式的教養」對你來說非常困難，那你需要先為自己充電，加滿空杯，讓自己從孤立和無力的感受中走出來。
Cohen博士認為，第一步是先承認我們開始嘗試時有什麼樣的情緒──無聊、挫折、厭惡、憤怒、煩躁、焦慮、疲憊、不專心、壓力太大等等，這些是求助的父母們曾經和他說過的感受。
你也有下列這些想法嗎？
「他們得到的注意力比我們小時候多很多了」、「我老是和以前一樣，陷入權力的拉扯」、「從沒人和我這樣玩過」、「我想玩，但我好想睡」、「我簡直快累死了」、「他們玩的遊戲好無聊」、「我工作都處理不玩了，怎麼有辦法玩」、「他每次這樣，我就會很生氣」……
當我們被這些感覺淹沒時，就很難享受樂趣或注意到孩子的需求。就像孩子一樣，我們父母也要釋放這些沒有哭出來的眼淚、放鬆緊張的肌肉、放下我們的恐懼和擔心，我們才有辦法遊戲。
加滿我們自己的杯子
當教養工作勝任愉快時，我們花在孩子身上的時間，就可以加滿我們的杯子，但教養不順利時，我們與孩子相處時(甚至光想到他們)就會把自己的杯子倒空。
所以，我們得想辦法幫自己續杯，Cohen博士建議一定要找個好聽眾來「聆聽」你。不管是誰，找一個能表現出尊重和感興趣，而且不會一直想告訴你該怎麼辦的人，即便你開始哭了或有其他情緒，他也能繼續「聆聽」。為此，你可能要告訴聆聽者別打斷，也不用告訴你該怎麼做、該怎麼感覺。
你可以找一兩個同伴相互聆聽，比如在電話裡講5分鐘、面對面深談兩小時都可以，如果我們誠實地分享思考和感受、釋放情緒，就能夠開始覺察內心世界及回復自我，Cohen博士解釋，「聆聽」其實就是大人的遊戲方式。
當別人的聆聽夥伴時，記得不要說什麼「開心點，喝點酒，不要再想，沒什麼好生氣的」，讓情緒自然流出，因為在講述時很容易會有哭泣、害怕或大人版脾氣的狀況。不要擔心這樣浪費時間，書中提到，聆聽別人與別人聆聽我們有同樣的好處。
為其他父母伸出援手
你會不會有時候在排隊結帳時，後面有個小孩大發脾氣，或者孩子扭來扭去，父母就大聲威脅？又或者孩子捏了一下車裡的嬰兒，嬰兒大哭，家長打了孩子，孩子則開始尖叫？大部分的人頂多皺個眉，不想多管閒事，但Cohen博士建議我們可以試著伸出援手。
或許，這些父母只是最近過得不太順利，甚至一生都不順利。即便你覺得你處理的方式一定比較妥當，可發生類似的事情時，你會希望別人幫你、還是給你臉色看？
比起把孩子拉開，你可以試試的做法是與父母連結，比如說：「你一定很累吧？」或「照顧孩子一定很辛苦，需要我幫你拿點東西嗎？」甚至只是給一個溫暖的微笑，也能讓對方感受到自己被理解。雖然我們不見認同其所作所為，但保持正向的互動，會比讓他們留在自己的孤獨之中更有幫助。
此外，聚集其他父母組成一個聆聽的小團體也是一個不錯的做法。有些父母不好意思承認自己有時很想打孩子，或希望自己可以轉身離家別再回來，又或是比較偏袒某個孩子。如果我們和其他父母談談，就會發現自己不是唯一有這些感覺的人。
我家常玩的3種小遊戲
我會這麼認同這本書的概念，可能是因為平常就蠻常做這些事的。不過，我沒有安排什麼「特別時間」，純粹是當作親子時光的調劑來進行。我原本就有點喜歡開點小玩笑，因此，這些小遊戲比較像書中說的「插花式」，但有些形式很類似書中說的一些事例，你可以參考看看。
床上疊疊樂
這個遊戲是我看了「角力遊戲」那章得出來的靈感，因為內容提到，孩子們需要和大人逆轉角色，感覺自己很有力量，以增強自信心。我就在床上玩這個遊戲，由我趴在最下面，為了避免受傷，大寶先上來，再讓二寶疊在最上面。
這個遊戲最重要的部分是，被壓住的大人一定要發出可笑的慘叫聲，我通常都亂叫一通，比如「啊啊啊，救命啊」或「我被壓扁扁了」，因為我是亂喊的，在上面的孩子們都知道我沒事，她們通常會開心地搖來搖去，故意掉下來，然後再來一次。
有時候我會轉到正面來玩抱抱遊戲，孩子們最喜歡擁抱，即便沒有玩遊戲也會很開心。
不過，我覺得疊疊樂遊戲特別適合平常扮黑臉罵人的父母一方來玩，可以緩和關係。像我老公趴在床上養神時，有時會讓孩子去疊在上面玩(要確定大人狀態是平和的)，父女三人通常都會有一小段的溫馨時光。
手指心臟病
這也不算是我發明的小遊戲，只是有時排隊等太久，需要做一點事情來轉移孩子的注意力，我才會想到這個玩法。
大人張開手心朝上，跟孩子說你要抓他的手。孩子前幾次放上來時，故意抓不到，但要抓到一兩次或做一些抓的動作，讓孩子覺得有點挑戰性。我們家的孩子通常都會越玩越興奮，一直尖叫，因此在外面的時候還要讓她們叫小聲一點。
這個玩法的好處是到處都能玩，也不用什麼道具，但沒辦法撐很久。我通常是在排隊無聊時，或孩子打斷我工作的時候玩，坐在椅子上就能和他玩一會兒，不至於讓他覺得一直被忽視。
緩和氣氛的廁所幽默
手足之間總是會有爭執的時候，或者，因為我們家大寶個性比較敏感，很容易就會有情緒。既然我已經讀過關於情緒教養的書，就會避免跟她說「妳不要生氣」或「有什麼好生氣的」之類的話，那就得想很多辦法。
某次，大寶有點生氣，「哼」了一聲，雙臂抱胸，轉過身去擺出拒絕的姿態。我之前是直接學她，也是哼一聲，然後做出一樣的動作，這方式在中小班時有效，大寶會笑出來。可到她大班就失效了，因為大寶以為我在嘲笑她，結果奔進房間裡，我只得收起玩笑，到房間認真哄她。
後來，也是大寶在生氣，不肯進房睡覺，我當時哼一聲轉身，開始搖起屁股，拍拍我自己的屁股，唱一段「屁屁歌」，「喔我的屁屁、屁屁…….」具體忘記唱什麼了，反正我就亂唱，然後往前往後跳，伸左腳又伸右腳，說：「屁屁要進房間囉！」結果大寶也忘記自己在生什麼氣，和二寶一起又笑又鬧，跟在我後面一起跳屁屁舞，進了房間。
就像Cohen博士所說，學齡前的孩子真的對「廁所幽默」很有反應，講「屁股」、「大便」，她們都會笑翻了，我每次都很納悶：「這真的有這麼好笑嗎？」不過我也不介意說這些，在外面不說就好了。
>>我注意到台灣也有遊戲治療學會，裡面的成員須有心理學碩士以上學歷才能參加課程認證，相信專業度是沒問題的，如果有需要專業上的協助，可以到這個網站點選「遊戲治療認證」頁面，再到下方點選「找遊戲治療師」、「找遊戲治療督導師」或「找遊戲治療輔導員」等選項，來查詢你家附近有沒有人員可以協助。
心得
其實我原本已經決定不看教養書籍了，因為我覺得最重要的是聽孩子說話，理解她們的性格，並按照不同性格去調節自己的做法，但從《跨越每一個不敢》看到這本書後，就很好奇，為什麼作者如此推崇這本書呢？
結果才讀兩三章，我就有為之驚艷的感受──遊戲教養，是另一種與孩子對話的方式！
書中有一句話說得很好：「我們的社會總是想辦法把遊戲變得具有教育性、豐富性和競爭性，把學習的樂趣變不見。」我剛開始也以為《遊戲力》說的是那種具教育性質的遊戲，還好不是，不然我可能不會再讀下去，畢竟之前也看了不少。
當然，我並非覺得教育性質的遊戲不好，畢竟書中所提的遊戲事例有不少是需要大人介入、有目的性質的，只是，就如Cohen博士所說，最重要的是，和孩子之間的連結。只要孩子有夠強的依附感，他就能在你不在的時候，好好體驗自己的人生。
我們家的5歲、3歲兒最近經常玩「假裝遊戲」，就是書中所提的角色逆轉、扮演等等，她們有時是醫生、有時是媽媽，也有時需要我參與或不用，而我終於理解遊戲的用處是什麼，及我可以怎麼樣去幫助她們。
有一章提到「手足競爭」，這也是家有兩個孩子以上的父母總會遇到的問題，非常感謝可以遇到這本書。Cohen博士提醒，面對手足爭執，父母要先退後觀察，才決定是否介入，如果孩子總是被打或被排擠在團體之外，就需要輕輕介入，如「發生什麼事了」、「每個人都輪流玩」等。
除此之外，Cohen博士也提到設下界限、情緒等問題，不僅有非常豐富的治療事例可以參考，而且，他還是個女性主義者、爸爸支持組織的發起人。
真心推薦這本書給你，讓我們一起用遊戲和孩子們展開有趣的對話吧！
